Как достать соседа — что делать, если за стеной вечный ремонт и дискотеки

До скольки можно шуметь

В разных регионах России имеются свои временные рамки. В идеале все звуки ремонта должны прекращаться до 18:59. Но на практике это требование почти не выполняется. Поэтому наличие ударного шума после 22:00 является не только моветоном, но и нарушением закона.

Также начинать активные действия против нарушителей можно в том случае, если шумный ремонт у соседей продолжается во время тихого часа – с 12:59 до 14:59 (при условии, что он предусмотрен в данном регионе).

Делать ремонт в выходные дни можно только в тех регионах, где это разрешается местным Законом о тишине (например, в Санкт-Петербурге нет запрета на проведение ремонтных работ в субботу и воскресенье). Исключение делается для форс-мажорных обстоятельств, но и в этом случае шуметь можно в строго отведенные часы.

При этом, делая ремонт, нужно помнить о соблюдении следующих правил.

Общая схема наказания виновников

Независимо от того, как именно соседи вас достают, если их действиями нарушается ваше право на покой, комфорт или нормальные санитарно-гигиенические условия закон будет на вашей стороне.

Первое, что нужно делать – попробовать договориться мирно. Даже если это не принесет результатов, в дальнейшем, если дело дойдет до судебных разбирательств, вы укажете, что попытка договориться мирно не принесла результатов.

Для проведения таких бесед лучше иметь свидетелей, которые могли бы в будущем подтвердить, что попытки договориться действительно имели место.

Если эти попытки провалились, начинается сбор доказательной базы. Любые действия или последствия действий соседей должны быть зафиксированы на фото, видео или диктофон. Это станет неоспоримым доказательством в суде.

Собрав необходимые доказательства, обращайтесь в полицию. В некоторых случаях, вызов полиции необходим по факту. Например, если соседи дебоширят или громко слушают музыку. Неоднократный вызов полиции и обращение к участковому повлечет ряд бумаг и воспитательных бесед с участковым, которые также станут вашими доказательствами.

Если нарушения не прекращаются, подается заявление в суд. В случае, если есть совет дома, заявление подается от лица председателя. Хорошо, если среди истцов будет несколько владельцев жилья в вашем доме. В остальных случаях, частное лицо также имеет право подать в суд.

Большинство судебных разбирательств обычно заканчивается в пользу истцов, если они предоставляют достаточно доказательств. В наказание дебоширу или нарушителю может быть применена административная и даже уголовная ответственность с выселением и продажей квартиры на торгах. Но каждый случай уникален, потому требует отдельного рассмотрения.

Например, если соседи дебоширят или громко слушают музыку.

Как насолить: звуки для соседей сверху

Как проучить соседей-алкоголиков.

Как проучить соседей-алкоголиков

В случае с соседями-алкоголиками все средства борьбы будут хороши. Если вам не повезло жить рядом с асоциальными личностями, злоупотребляющими алкоголем, то бороться с ними нужно в обязательном порядке.

Однако проблема заключается в том, что алкоголики не способны здраво и трезво оценивать свои действия и поступки, и попытки конфликтовать с ними могут привести к печальным последствиям. Потому здесь все же нужно отдать предпочтение законным методам борьбы. Вызывайте почаще полицию, пишите жалобы во все возможные инстанции. И всяческим образом старайтесь их выжить.

Также можно попробовать привлечь на свою сторону других жильцов многоквартирного дома, при помощи которых вполне возможно инициировать судебный процесс относительно выселения нарушителей.

Потому здесь все же нужно отдать предпочтение законным методам борьбы.

Виброместь

Ещё один плод больной фантазии азиатских кулибиных — вибродинамик. Штуковина подключается к музыкальному центру, автономной колонке или компьютеру, после чего крепится к стене. Врубаете любимый трек — желательно что-то из репертуара Cannibal Corpse — и соседи наслаждаются чарующим вокалом Джорджа Фишера, пока вы в тишине читаете книжку.

Вариант беспроигрышный: если не получится перевоспитать соседей, то они хотя бы послушают хорошую музыку. На AliExpress агрегат стоит тысячу рублей, но дважды подумайте — всё-таки соседские конфликты лучше решать полюбовно.

– из-под подушки.

Прощай, кино и вайфай

Если соседи достали громким ТВ, просто лишите их этого удовольствия. Перерезать кабель очень просто. Главное, чтобы вас не поймали за этим занятием. Для пенсионеров большая боль отсутствие ТВ, а для всех остальных – распрощаться с вайфаем. Сетевой кабель тоже легко повредить. Так вы сможете насладиться тишиной и немного позлорадствовать. А соседу придется еще долго разбираться, что стало причиной его боли. Без вызова мастера он не обойдётся.

Сетевой кабель тоже легко повредить.

Как достать соседа – что делать, если за стеной вечный ремонт и дискотеки

“Вести.ua” разобрались, что делать, если соседи продолжают бытовой террор

Не все украинцы знают, чем занять себя на карантине. Кто-то доделывает ремонт, кто-то устраивает громкие вечеринки, а кто-то целыми днями курит на балконе. Такие “карантинщики” забывают, что сейчас вся страна вынуждена ютиться в квартирах без возможности убежать от пронзающего звука дрели и “Нино” Олега Винника на повторе. Такие люди вызывают у соседей приступы гнева и желание вызвать полицию.

“Вести.ua” разобрались, что делать, если соседи продолжают бытовой террор, к кому обращаться и как помириться.

Не все украинцы знают, чем занять себя на карантине.

Эпизод 1. «Большая стирка»

В комоде берутся шарики. Надо подождать, пока хозяин уйдет на кухню, подняться на третий этаж. На балконе задирается лопата, а в кабинете (новая комнатка) из ящика берется ножик. В зале возле жерди лежит птичий корм (его тоже следует взять).

На кухне берут провод из корзины и порошок. Далее предстоит спуск в подвал. Следует найти клещи (с левой стороны) и вино. Напиток добавляется в стиральную машинку, при помощи клещей «чинится» сушилка. Провода вставляются в розетку.

Нужно подняться в коридор, подождать напротив двери в зал, перейти на второй этаж, когда хозяин окажется на кухне. Необходимо вскрыть пакет от пылесоса при помощи ножа, взять землю из цветка посредством лопаты и рассыпать ее по ковру.

Внимание! Далее требуется подняться на третий этаж, зайти в кабинет, поменять корм для рыбок на порошок.

Шарики разбрасываются в спальне. Надо спуститься в гостиную и подождать, пока сосед попадет во все установленные в подвале ловушки.

В гостиной нужно пройти быстро (не на цыпочках), чтобы животное подняло шум, убежать в спальню и спрятаться под кровать. Когда хозяин повесит белье на балконе, его нужно обсыпать птичьим кормом. В спальне следует поменять положение утюга и снова нырнуть под кровать.

Когда хозяин зайдет в ванну, необходимо перейти на третий этаж.

Прохождение игры Как достать соседа

Сезон 1. Эпизод 1. «Сделал гадость — сердцу радость»
Из комода достаем подушку. В ванной из аптечки — клей. Пока сосед смотрит телевизор, идем на кухню, быстро достаем из холодильника яйцо и кладем его в микроволновку. Затем, не сбавляя темпа, мажем клеем бинокль и — бегом в холл (на первый этаж).
Пока сосед занят на кухне, бежим в гостиную, завязываем антенну бантиком и кладем подушку на кресло. Все, теперь бегом в холл.

Сезон 1. Эпизод 2. «Воскресный отдых»
Из комода берем пилу. В ванной из аптечки изымаем слабительное. Снимаем туалетную бумагу и бросаем в унитаз. Теперь, пока сосед смотрит телевизор, бежим на кухню, бросаем слабительное в пиво, из холодильника берем яйцо и кладем в микроволновку. Пережидаем, стоя у двери в кухню (на первом этаже). Когда сосед с пивом уйдет в гостиную, входим в кухню и ждем, когда сосед побежит в туалет. Пока бедолага мается, входим в гостиную, завязываем антенну телевизора бантиком и подпиливаем ножки кресла (времени впритык). Теперь, пока сосед топает через кухню, выбегаем в холл. Наслаждаемся зрелищем.

Сезон 1. Эпизод 3. «Сюрприз ко дню рождения»
Из комода берем шутиху, фломастер и мышеловку. Из ванной — мыло, и снова поворачиваем фокус с туалетной бумагой (берем бумагу и бросаем ее в унитаз). Пока сосед возится на кухне, раскрашиваем фломастером портрет в холле и идем в гостиную (если не успеваем, прячемся в шкаф и пережидаем). Дожидаемся, когда сосед побежит к почтовому ящику, бежим в кухню и берем из холодильника яйцо. Снова пережидаем. Когда кухня свободна, кладем яйцо в микроволновку, шутиху — в коробку со свечами (стоит на микроволновке), а мыло — на пол. Выбегаем в гостиную. Пока сосед наслаждается приготовленным на кухне сюрпризом, быстро спускаемся на первый этаж, кладем мышеловку в почтовый ящик. Если еще не раскрасили фломастером портрет в холле, красим и прячемся в шкаф. Наслаждаемся зрелищем.

Сезон 1. Эпизод 4. «Яблочный пирог»
Из комода берем клей и фломастер. Пока сосед хозяйничает на кухне, идем в ванную. Забираем мыло и туалетную бумагу, из аптечки — волосин и крем для бритья. Бежим в гостиную. Когда сосед уйдет с кухни, заменяем сливки (стоят рядом с пирогом) кремом для бритья, из холодильника берем яйцо, кладем в микроволновку, мыло — на пол. Теперь — в гостиную, а из нее, дождавшись, когда сосед поднимется на кухню, — в холл. Из холла — в ванную. Туалетную бумагу бросаем в унитаз, клеем мажем лосьон, а волосин ставим вместо дезодоранта. Теперь раскрашиваем портрет, ныряем в шкаф и наслаждаемся зрелищем.

Сезон 1. Эпизод 5. «Футбольные баталии»
Из комода берем фломастер, из сумки — шар для боулинга. Идем в ванную и забираем мыло и туалетную бумагу. Бросаем бумагу в унитаз, идем в гостиную. Берем со стены телефон и фломастером раскрашиваем ноты (на фортепьяно). Как только сосед выйдет из кухни, берем из холодильника сыр и яйцо, яйцо кладем в микроволновку, мыло — на пол и ждем, когда в окно влетит мяч. Как только мяч оказался в кухне, быстро набираем номер на позаимствованном телефоне (если не успеете, сосед нес «застукает») и, пока сосед свирепствует в холле, заменяем влетевший мяч мячом для боулинга. Сосед входит в гостиную, мы бежим в холл. Сыром мажем цветок, портрет раскрашиваем фломастером и прячемся в шкафу. Наслаждаемся зрелищем.

Сезон 1. Эпизод 6. «Банный день»
Из комода берем клей, фломастер и ваксу. В ванной забираем мыло, из аптечки — шарики для ванны и волосин. Как только сосед уйдет в кухню, поднимаемся в гостиную, из нее — на кухню (когда ее покинет сосед). Из холодильника берем яйцо, из мусорного ведра — бутылку. Ждем, когда сосед наберет в ванну воды и вернется в гостиную. Теперь бежим через холл в ванную и набираем в грязную бутылку воду из ванны. Прячемся в шкаф и ждем, когда сосед закончит помывку, пройдет в гостиную, а оттуда на кухню. Входим в гостиную. Хозяин с кухни — мы на кухню. Кладем в микроволновку яйцо, вместо бутылки с молоком ставим грязную бутылку с водой. За это время сосед успел набрать в ванну воды. Когда он войдет в гостиную, спускаемся в холл, мажем фломастером портрет и мчимся в ванну. Кладем на пол мыло, в ванну — волосин, мажем полотенце ваксой и прячемся в шкаф. Как только сосед окажется в ванне, бежим в гостиную, вместо конфет кладем шарики для ванны, а книгу мажем клеем, снова мчимся в шкаф. Как только хозяин войдет в гостиную, снова бежим в ванну, кладем туалетную бумагу в унитаз и прячемся в шкафу. Все, 100% зрительских симпатий — наши. Первый сезон удался на славу.

Сезон 2. Эпизод 1. «Искусство требует жертв»
Из комода берем гаечный ключ. С доски на стене — канцелярские кнопки. В ванной из аптечки забираем ножницы и растворитель. Дожидаемся, когда сосед войдет на кухню, а затем выйдет из нее. Гаечным ключом развинчиваем дизельный мотор, кладем кнопки на табурет и забираем из мусорной корзины банановую кожуру. Идем в гостиную. Осторожно, тут можно ходить только на цыпочках, иначе попугай поднимет шум и прибежит сосед! Толкаем тележку и так же тихо выбираемся в холл. Когда сосед войдет на кухню, проходим через гостиную в спальню (на третий этаж), быстро берем с тумбочки магний и используем его на фотоаппарат, бросаем на пол банановую кожуру, идем на балкон. Растворителем брызгаем на картину, перерезаем веревку, которой привязана птица и прячемся под кровать. Наслаждаемся зрелищем.

Сезон 2. Эпизод 2. «Солнечное утро»
Берем из комода обувную щетку и прячемся в шкафу. Когда сосед, почистив зубы, войдет на кухню, выбираемся из шкафа и берем с доки кнопки (доска висит на стене в холле). Идем в ванную, заменяем зубную щетку грязной обувной. Через холл проходим на кухню, из холодильника забираем мед, а из мусорного ведра — банановую кожуру. Дожидаемся, когда хозяин дома пойдет поливать любимый цветочек, и поднимаемся на третий этаж, в спальню. Из тумбочки берем ключ от аптечки и прячемся под кровать. Дожидаемся пока сосед, пройдя через спальню, отправится на кухню пить кофе, и бежим в ванную. Ключом открываем аптечку, забираем яд. За этот время соседушка уже успел напиться кофе и выходит из кухни. Как только он выйдет, бежим на кухню, а оттуда (пока сосед поливает растение), через гостиную (на цыпочках), в спальню. Ныряем под кровать и ждем, когда сосед, прогулявшись на балкон, покинет спальню. Вылезаем из-под кровати, бежим на балкон. Наливаем в лейку яд, кнопки кладем в шезлонг, вместо крема для загара ставим мед, закрываем зонтик. Из пакета на полу зачерпываем пригоршню земли, и бежим прятаться под кровать. Когда сосед войдет на балкон, бежим на кухню, бросаем землю в банку с кофе и выбегаем в холл. На пол бросаем банановую кожуру и прячемся в шкаф. Наслаждаемся зрелищем.

Читайте также:  Документы для получения свидетельства о рождении в 2020 году

Сезон 2. Эпизод 3. «Маленькая хрюшка»
С холле снимаем с доски кнопки. Поднимаемся в гостиную (через нее ходим на цыпочках!) и забираем из пакета, рядом с креслом, острые чипсы, а из пакета с надписью H2O — бутылку нитроглицерина, выходим на кухню. Забираем из корзины банановую кожуру, а из холодильника — острый соус. Выбегаем в холл и становимся наготове перед дверью в гостиную. Как только сосед войдет на кухню, проходим через гостиную в спальню, а оттуда — на балкон, где берем кактус. Кактус тут же пристраиваем на будильник. Дожидаемся, когда сосед уснет, на цыпочках пройдя по комнате, снимаем с гвоздя на стене ключ, ставим кактус(если это не сделано ранее) на будильник, в стакан с челюстью льем соус и быстренько (на цыпочках!) перебираемся на кухню. Кладем острые чипсы в банку с чипсами, вместо молока ставим нитроглицерин. Бежим в холл, открываем клетку с поросенком. Когда сосед окажется на кухне, бежим в спальню (тихо!), кладем кнопки на кровать, а банановую кожуру — на пол. Прячемся на балконе. Наслаждаемся зрелищем.

Сезон 2. Эпизод 4. «Пикник на балконе»
Вот тут нам рассиживаться точно некогда! С самого начала действуем максимально быстро. Забираем с доски кнопки и бежим в ванную. Забираем из аптечки спирт и подкормку для цветов. Теперь — на кухню. Извлекаем из мусорной корзины банановую кожуру, а из холодильника — уксус. Теперь — в спальню (в гостиной — на цыпочках!) и прячемся под кровать. Этот этап рассчитан буквально с точностью до секунды — если хоть где-то промедлим, сосед нас застукает Когда сосед отправиться в гостиную, пока он лопает барбекю, быстренько разбираем огнетушитель и выбегаем на балкон. Выливаем подкормку для цветов в распылитель, спирт — в пиво, и быстренько ныряем под кровать. Стараемся не медлить, ибо и тут времени в запасе практически нет. Когда сосед войдет на балкон, бросаем на пол спальни банановую кожуру и мчимся в гостиную (в гостиной не шумим!). На стул кладем кнопки, а вино заменяем уксусом. Теперь — бегом на кухню и наслаждаемся зрелищем. Фух! Горяченький выдался сезон!

Сезон 3. Эпизод 1. «Большая стирка»
Берем из комода стеклянные шарики. Становимся у дверей гостиной (на первом этаже!) ждем, когда сосед пройдет на кухню. Как только он окажется в кухне, поднимаемся на третий этаж (в гостиной — только на цыпочках!). С балкона забираем лопатку, а в кабинете (комната слева) из ящика стола извлекаем нож. Идем в гостиную, в углу, возле жердочки, забираем птичий корм. Теперь — на кухню. Из мусорной корзины забираем провод, а из коробки — пригоршню порошка. Идем в подвал. В левой части помещения находим клещи, в стойке для вин — вино. Вино выливаем в стиральную машину, клещами «подправляем» сушку (рядом со стиральной машиной), а провод втыкаем в розетку. Отлично, теперь в холл. Снова дожидаемся у дверей в гостиную (не поднимаясь на второй этаж!), пока сосед окажется на кухне, входим в гостиную и, с помощью ножа, распарываем мешок пылесоса. Лопаткой зачерпываем землю из горшка с цветком и высыпаем землю на ковер. Теперь — в спальню. Идем в кабинет, заменяем стиральным порошком рыбий корм, выходим. Проходя по спальне, бросаем стеклянные шарики на пол и топаем в гостиную. Дожидаемся, пока сосед угодит в ловушку, приготовленную ему в подвале, и, уже не на цыпочках (животина должна поднять шум), быстро топаем из гостиной в спальню и прячемся под кроватью. Как только сосед повесит белье и уйдет в кабинет, сыпем на белье, развешанное на балконе, птичий корм, бежим в спальню, разбираем утюг и снова ныряем под кровать. Наслаждаемся зрелищем.

Сезон 3. Эпизод 2. «Утренняя гимнастика»
Забираем из комода стеклянные шарики, а из спортивной сумки — ролик и эластичную ленту. В ванной извлекаем из аптечки стероиды. Идем в подвал, в левой части помещения берем клещи, а с пола — пружину. Идем на кухню (тут только на цыпочках!), из мусорной корзины берем провод и снова возвращаемся в холл. Когда сосед войдет на кухню, бежим в гостиную. Клещами «подправляем» тренажер и топаем в спальню. Прилаживаем пружину к батуту (синий круг в центре комнаты), из тумбочки берем книгу «1001 узел» и топаем на балкон. Со стола забираем пилу и бегом в кабинет. Бросаем стероиды в корм для рыб, а книгу об узлах ставим вместо учебника по йоге. Теперь — на кухню. На пол кладем ролик. Дожидаемся, пока сосед уйдет с нижних этажей (холл и подвал), и спускаемся в подвал. Эластичную ленту прилаживаем к экспандеру, провод вставляем в розетку, пилой перепиливаем штангу и бежим в холл. На пол бросаем стеклянные шарики, скакалку (слева от шкафа) завязываем узлом и прячемся в шкафу. Наслаждаемся зрелищем.

Сезон 3. Эпизод 3. «Мастер-ломастер»
Что ж, тут, как и в предыдущих эпизодах, придется действовать очень быстро. Из комода берем электрическую пробку, идем на кухню. Из мусорной корзины берем провод, бежим в подвал. Развязываем тряпку на трубе, в левой части помещения находим клещи. Теперь — бегом в холл, прятаться в шкафу. Когда сосед войдет на кухню, снова бежим в подвал, прилаживаем провод к розетке, крутим оба вентиля. Как только сосед окажется в ванной, бежим на третий этаж (в гостиной, уже традиционно — на цыпочках). Входим в кабинет, клещами «правим» лестницу и бегом в спальню. Из тумбочки берем книгу о пытках и, не останавливаясь — в гостиную (помните, тут на цыпочках?). По дороге меняем инструкцию по сборке кресла книгой о пытках, входим на кухню (на этом этапе времени — тютелька в тютельку). Как только сосед выйдет из холла, бежим в холл, пробку вставляем в открытый щиток (справа от шкафа) и идем на кухню. Как только сосед войдет в холл, бежим в спальню, бросаем шарики на пол и на бегом на балкон. Тут разбираем шлифовальную машину, быстро ныряем под кровать, и наслаждаемся зрелищем.

Сезон 4. Эпизод 4. «Сезон охоты»
Из комода берем стеклянные шарики и ваксу. В ванной из аптечки извлекаем клей, идем на кухню, из мусорного ведра достаем провод и пробки. Идем в подвал. В левой части помещения со стола берем гвоздь, теперь из норы (в центре помещения) извлекаем крысу. Возвращаемся в холл. К этому времени сосед уже должен был выйти с кухни и оказаться в гостиной. Проходим в кухню и ждем, когда сосед уйдет в подвал. Теперь — бегом в спальню. Тут только на цыпочках! Из коробки в шкафу берем патроны, из тумбочки — шарик. Теперь — быстро в кабинет. Забираем из стола свисток и, дождавшись когда сосед пройдет на балкон, быстро выскальзываем из кабинета, спускаемся в гостиную а из нее — в подвал. Прилаживаем провод к розетке, затем заряжаем ружье патронами и лишь затем вставляем в него пробки. Дождавшись, когда сосед вернет полироль на место, идем на кухню и ждем, когда сосед откроет сервант в гостиной, тут же дуем в свисток. Пока сосед бегает в спальне, мы быстро входим в гостиную, прилаживаем гвоздь к патефону и сыпем порох в табакерку. Теперь — бегом на кухню. Заменяем ваксой жидкость для чистки металла и идем в холл, где рассыпаем стеклянные шарики по полу. Снова возвращаемся в кухню и ждем, когда сосед пойдет в подвал. Поднимаемся в спальню, сажаем крысу в коробку с медалями, мажем клеем шляпу, прокрадываемся на балкон и прилаживаем шарик к охотничьему рогу, после чего ныряем под кровать и наслаждаемся зрелищем. Что ж, шоу удалось.

Сыром мажем цветок, портрет раскрашиваем фломастером и прячемся в шкафу.

Напакостить автовладельцу испортив ему машину

Можно выбрать облегченную версию – разбить несколько яиц на лобовом стекле авто. Если вы понимаете, что в вашем случае такой мести недостаточно, то вы можете проколоть колесо, поцарапать дверцу или вылить баночки краски на авто.

Потратьте время на крайнюю меру развесьте в округе объявления о сдаче квартиры ваших соседей по привлекательной цене.

соседи сверху сильно топают и роняют вещи – что делать?

этажом выше заехали новые квартиранты – топают до глубокой ночи; постоянно что-то падает, 2-***** маленьких детей – носятся по квартире как слоны! и еще в той квартире ламинат=всё слышно. уже ходили …

И отучили соседей шуметь?

Я на них писала участковому, начальнику полиции и в прокуратуру. Их оштрафовали. Но там был полный трэш – ночью они ломились к нам в квартиру с угрозами расправы, сломали звонок, матерились. Все из-за того, что мы постучали им в потолок после очередного ночного падения шкафа. Сейчас они маленько пришли в себя. Вообще считаю, что все эти мелкие пакости в виде мячиков, колонок в потолок – это путь в никуда, совсем уж от бессилия. Можно нарваться только на такие же пакости в ответ. Тут либо решать через полицию, либо вызывать жилиспекцию для замера шума и подавать в суд. В идеале купить квартиру на последнем этаже

Иногда захожу почитать эту тему – как она была открыта в 2011 году, так ничего и не меняется. Одни люди живут как хотят, другие вынуждены или терпеть, или искать какие-то партизанские методы борьбы вроде колонок в потолок. Может быть, найдется кто-то юридически грамотный и активный, кто составит петицию (я уверена, многие под ней подпишутся) о том, чтобы отказаться от практики бытовой шум измерять только в децибелах и жить по принципу “до 23.00 я у себя дома делаю, что хочу”. Да, делаешь, но ровно до тех пор, пока другим не мешаешь. В этом году предстоит много выборов разных уровней власти – может быть, как-то в этом направлении двигаться. Пока не начать пинать государственную машину, она же никуда не двинется. Если ты чиновник или полицейский, ты и так найдешь способы усмирить шумных соседей (или ты вообще живешь в своем поместье и в ус не дуешь, знать не знаешь никаких соседей и не слышишь их), а если ты обычный гражданин из панельного гетто, то тебе проще продавать квартиру, чем добиться соблюдения тишины. Так не должно быть.

я проще перевоспитал своих, я узнал в какой комнате их дочурка 4 лет от роду живет, я ей ночью бил в потолок + включал музон ставя телефон к розеткам, + в вентиляцию арал, в итоге в 5 лет она стала заикой, папаша сначала прибегал, но я ему сказал, не соблюдаешь сан пин 2.1.2.2645-10, я сделаю твоего ребенка заикой и сделал. они потом везде писали жалобы, что ребенок заикается!

Абсолютно моя ситуация! Полгода назад мы переехали, но радость была недолгой: топот на головой (кажется, что топот по голове) нас сводит с ума(( Над нами семейка -орущий временами дядя, его жена и дочь с дитем, дите как слон носится. Постоянно падают вещи, крики и ругань. Мы ходили к ним, спокойно скзаать, что ночью нам хочется спать. на что они ответили, что они не шумят, и ребенок в 9 вечера спит. Ага, а кто тогда топает. Самое обидное, что ночью их шаги чувствуются вибрацией в мою подушку (не знаю, как это объяснить). Муж говорит, что все из-за тонкой плиты перекрытия, она вибрирует. Что делать -ума не приложу.

Как я вас понимаю у меня такая же беда

Вы точь в точь описали мою такую же ситуацию, вот даже сейчас такой топот стоит как будто стадо бегемотов бегает, разговоры с соседями сверху ни к чему не привели, попросили чтобы немного вели себя потише а а ответ: это же дети. нам что их привязывать,? А не нравится, сьезжай ! Так Вам сочувствую!

Читайте также:  Бесплатная консультация юриста и адвоката по военному праву

Мне точно так же не давно ответили. Это какой то ***. До этих уро***в жили нормальные люди 10 лет. Не давно съехали. Переехали эти. Кони . Пятками стучат по полу так что жесть. Написали участковому .. посмотрим. Знаю нашу полицию.

Грохотать когда их маленькие выродки спят или отдыхают! Иначе это уроды не понимают

Грохотать когда их маленькие выродки спят или отдыхают! Иначе это *** не понимают

Пока что нет видимых или правильней сказать слышимых результатов. Ни от заявления участковому, ни от мелодичных звуков низких частот. Ни от стука по батареи. И дитё не столько бегает, как взрослые курицы на зло гупают как слоны.

Как Вы объясните 3 летнему ребенку. Он этого не поймёт, а если на него начать давить, просто разплачится. Но так и не поймет, что бегать нельзя. А в следующий раз опять на него кричать??

Воспитывать ребенка необходимо и объяснять, что можно, что нельзя, что такое хорошо, что такое плохо.

Я однажды побывала в роли соседей сверху. Милая женщина снизу проговорилась маминой подруге что у нас по ночам коты топают. Мне было так стыдно, конечно же котам сразу ограничили пространство для бега по ночам, и если бы она сама пришла и попросила, я бы тысячу раз извинилась. Насколько надо быть неадекватом, чтоб понимая что мешаешь людям спать и нормально жить, продолжать шуметь.

У меня сосед сверху приходит домой очень поздно и начинает скакать и что-то двигать, а после всего этого включает какую-то херь, и она булькает, как будто насос чтоли и это бульканье ночью, в 3 часа очень громко раздается по всей моей квартире. Я сходила, попросила выключить, наврал что это не у него. Пришла домой, тишина. В конце концов я решила что буду просто ходить к нему, раз он выключает, после трех раз сработало.

Ну и насчет колонок, если жалко остальных соседей, можно попробовать виброколонку, она звук передает прямо на поверхность к которой прислонена, по идее ее можно не так громко включить и отдаваться будет именно у соседей сверху. Если кто протестирует, напишите результаты, я своему соседу его же топот повключала бы.

Я уже год живу с такими соседями.Весь день бег и грохот.Установила через наушники к потолку кастрюлю с водой- бесполезно.Когда начинаю музицировать, мать этих маленьких говнюков, пришла в слезах- сколько это будет продолжаться? Я , конечно, в позу не встала.Прекратила играть, но грохот и беготьня еще сильнее стала.Тоже думаю, нужно идти в опеку.Очень сильно меня интересует- чем в это время заняты эти родители?

я проще перевоспитал своих, я узнал в какой комнате их дочурка 4 лет от роду живет, я ей ночью бил в потолок + включал музон ставя телефон к розеткам, + в вентиляцию арал, в итоге в 5 лет она стала заикой, папаша сначала прибегал, но я ему сказал, не соблюдаешь сан пин 2.1.2.2645-10, я сделаю твоего ребенка заикой и сделал. они потом везде писали жалобы, что ребенок заикается!

Красавчик брат, тебе отдельное место в раю отделять надо, вот кому медали нужно вручать

Здравствуйте.Вот почитал вашу тему и решил тоже присоединиться.

Соседи сверху за*бали.

Но начну я пожалуй с предыстории :)Мы въехали в эту квартиру 14 лет назад,и раньше над нами жили другие ***,которые круглыми сутками слушали музыку и устраивали по ночам дискотеку.Это продолжалось лет 5,пока их не выселили за нарушение общего проживания,или что то в этом роде.И вот на их место въехали настоящие дебилойды-мужик лет 40 шупленький усатый гумозина,его жена-стерва и дочка-имбицилка.

И теперь самое интересное:)В течении 4-5лет они делали ремонт. Почти каждый день перфоратор ,стук,ковыряние в стене и пр.Мы все это стерпели.Но теперь эти пи**расы,треплют нерва еще хлеше.Во время ремонта они убрали деревянные полы,которые служили в качестве изоляции и постелили ламинат.Слыхать обсолятно все.Мало того,что у них 12 летняя дочка-идиот,которая носиться по квартире как стадо слонов,постоянно что то роняет и т.д.Так у них еще и две собачки,лают почти весь день и лай стоит на весь подъезд.Мне реально уже охото их топором зарубить :)И соседей и их собачек.

А еще до двух часов ночи у них стирка,постоянно бегают туда сюда,как умалешенные,и чо то делают.А кстати,забыл упомянуть про каблуки.Эти *** постоянно ходят на каблуках. Вот как с ними бороться,я не представляю.Говорить уже пробовали,все бестолку.И в ЖЭК жаловались.

Прям по последнему описанию мои соседи, дети взрослые, собака, пол, каблуки, уборка. Ненавижу.

я проще перевоспитал своих, я узнал в какой комнате их дочурка 4 лет от роду живет, я ей ночью бил в потолок включал музон ставя телефон к розеткам, в вентиляцию арал, в итоге в 5 лет она стала заикой, папаша сначала прибегал, но я ему сказал, не соблюдаешь сан пин 2.

Neighbours From Hell

Скажите, только правду, вы ведь давно мечтали проучить того соседа, который то дискотеку устроит в три часа ночи, то шумных гостей приведет, ведь так? А вам, между прочим, поспать хотелось, ведь завтра нужно так рано вставать.
Один телевизионный канал решил запустить TV-шоу в реальном времени с таким вот сюжетом. На главную роль был приглашен шутник и проказник Вуди (Woody), которому предстоит на протяжении трех сезонов от души веселить телезрителей. И от того, как он это будет делать, зависит рейтинг TV-шоу. В каждом эпизоде ставится определенный минимальный рейтинг, по достижении которого вы на один шаг приближаетесь к следующему сезону. Но куда как интересней получить максимальный 100% рейтинг, чтобы, в конце концов, завоевать любовь и популярность у телезрителей. Как это сделать, читайте в данном прохождении.

Эпизод 1: Первая шалость – First Trick

Как только вы зайдёте в дом соседа, возьмите из комода подушку-прикол. Пройдите в ванную комнату, откуда из медицинского ящичка возьмите суперклей. Дальнейшие действия проделывайте очень быстро. Когда сосед уйдет с кухни, заходите туда. Используйте клей на бинокле, а из холодильника возьмите яйцо, которое положите в микроволновую печь. Вернитесь в холл и, когда сосед пройдёт на кухню, зайдите в гостиную комнату. Сверните телевизионную антенну в бантик, положите подушку-прикол на софу и вернитесь снова в холл, чтобы понаблюдать за реакцией соседа, который начал уже потихоньку закипать.

Эпизод 2: ТВ в полдень – TV Afternoon

В холле дома соседа достаньте из комода пилу. Пройдите в ванную комнату, где возьмите туалетную бумагу, а из медицинского ящичка – слабительное. Тут же засуньте туалетную бумагу в унитаз и вернитесь в холл. Ждите, пока сосед покинет кухню, и затем ступайте туда. Положите слабительное в банку с пивом, из холодильника достаньте опять яйцо, которое запихайте в микроволновую печь, и бегом в холл. Когда сосед пойдёт на кухню за пивом, зайдите в гостиную комнату и используйте пилу на софе. Вуди будет довольно долго пилить, но как раз столько, чтобы успеть выбежать в холл. Спрячьтесь в гардеробе и ждите, пока сосед, выпив пива со слабительным, побежит в туалет. Когда это произойдёт, пройдите в гостиную и сверните антенну у телевизора, затем вновь спрячьтесь в гардеробе.

Эпизод 3: Сюрпризы ко дню рождения – Birthday Surprises

Зайдя в дом соседа, возьмите из комода динамит, маркер и мышеловку и быстро спрячьтесь в гардеробе, пока сосед не спустился в холл проверять почту. Он будет делать это время от времени. Когда сосед уйдет обратно на кухню, пройдите в ванную комнату, где раздобудьте кусок мыла и туалетную бумагу. Эти вещи сразу же используйте не по назначению: мылом обильно натрите кафельную плитку, а туалетной бумагой засорите унитаз. Вернитесь в холл при условии, что там нет соседа, и пройдите в гостиную комнату. Ждите, пока сосед не уйдет опять проверять почту, и проходите на кухню. Очень быстро проделайте дальнейшие действия. Достаньте из холодильника яйцо и положите его в микроволновую печь. Также положите динамит в коробку со свечами, которая лежит на этой самой печи, и возвращайтесь в гостиную. Когда сосед вернется на кухню, быстро спуститесь в холл и установите мышеловку в почтовом ящике. Нарисуйте рожки да усы на картине в холле, спрячьтесь в гардеробе и наслаждайтесь успешно проделанной работой.

Эпизод 4: Яблочный пирог – The Apple Pie

Как обычно достаньте из комода в холле предметы, на этот раз это суперклей и маркер, и проходите в ванную комнату. Возьмите там мыло, туалетную бумагу, а из медицинского ящичка – восстановитель волос и пену для бритья. Поднимайтесь в гостиную и заходите на кухню, естественно, когда уйдёт сосед. Замените сливки (стоят рядом с пирогом) на пену для бритья, возьмите из холодильника одно яйцо, запас которого у соседа, наверное, безграничен и возвращайтесь в гостиную. Ждите, пока сосед придёт на кухню, и идите в ванную комнату. Туалетной бумагой забейте унитаз, потом используйте клей на лосьоне для бритья и в конце используйте восстановитель волос на сухом дезодоранте. Пройдите в холл и спрячьтесь в гардеробе. Когда сосед пройдёт в ванную по делам, вылезайте из гардероба и используйте маркер на картине. Идите на кухню, где первым делом намыльте пол, а затем положите яйцо в микроволновую печь. На этом всё, пройдите в гостиную, чтобы понаблюдать, как ликуют зрители и как рейтинг шоу движется к 100%.

Эпизод 5: Старый любитель спорта – The Old Spoilsport

Оказавшись в доме соседа, достаньте из сумки для боулинга белый шар, а из комода возьмите маркер. Пройдите в ванную комнату, где возьмите кусок мыла и туалетную бумагу. Намыльте пол в ванной, а туалетную бумагу засуньте в унитаз. Пройдите в гостиную комнату тогда, когда сосед пойдёт на кухню выкидывать залетевший в окно мяч. Возьмите мобильный телефон, который висит на стене, используйте маркер на нотах и ступайте на кухню, убедившись, что сосед оттуда уже ушёл. Достаньте из холодильника яйцо, которое положите в микроволновую печь, и вонючий сыр. Подождите, пока в окно кухни залетит футбольный мяч. Как только это случится, молниеносно замените мяч шаром для боулинга и выбегайте в холл. Если промедлите, то сосед застукает вас у себя дома и отделает, как следует. В холле используйте маркер на картине, а вонючий сыр подложите в любимое растение соседа. После всего этого, пройдите в гостиную комнату и, дождавшись момента, когда сосед будет проходить мимо картины, позвоните с сотового телефона ему на домашний.

Эпизод 6: Время принимать ванну – Bath Time

Достаньте из комода клей, маркер и черный обувной крем. Пройдите в ванную комнату, возьмите мыло, туалетную бумагу, а из медицинского ящичка – восстановитель волос и пенящуюся жидкость в виде шариков. Пройдите в гостиную комнату, а оттуда на кухню при условии, что там нет соседа. Достаньте из холодильника яйцо, а из мусорной корзины возьмите пустую бутылку. Когда сосед вернётся в гостиную, пройдите в ванную комнату и наберите из ванной воды в пустую бутылку. Пройдите в холл и на время спрячьтесь в гардеробе. Подождите, пока сосед искупается, а затем пройдёт в гостиную, а оттуда на кухню. В это время вы переберитесь в гостиную комнату, а затем, когда сосед пойдёт в холл, пройдите на кухню. Пришло время действовать! Положите яйцо в микроволновую печь, а бутылку с водой положите взамен бутылки с молоком. Когда сосед включит воду в ванной и пройдёт в гостиную, спускайтесь в холл, где используйте маркер на картине. Пройдите в ванную комнату, добавьте восстановитель волос в ванну, обувной крем используйте на полотенце и в конце намыльте пол. Теперь идите в гостиную (сосед в это время должен быть на кухне). Используйте клей на фотоальбоме, а пенящуюся жидкость подкиньте в сладости. Когда сосед пройдёт в ванную комнату, спуститесь в холл и спрячьтесь в гардеробе. Подождите, пока сосед примет душ, а потом уйдет в гостиную. Быстренько пробегите в туалет, засуньте туалетную бумагу в унитаз и обратно в гардероб. Поздравляю! Первый сезон успешно закончен. Телезрителям нравится шоу.

Эпизод 1: Искусство ради мамы – Art For Mum’s Sake

В холле возьмите из комода гаечный ключ, а с доски на стене – канцелярские кнопки. Пройдите в ванную комнату, где из медицинского ящичка возьмите ножницы и флакон с уничтожителем пятен. Вернитесь в холл и подождите, пока сосед придёт на кухню, а затем снова уйдёт. Проходите на кухню, используйте гаечный ключ на дизельном двигателе, а канцелярские кнопки положите на табуретку. Возьмите из мусорной корзины банановую кожуру и идите в гостиную комнату, в которой используйте только режим подкрадывания (правая кнопка мыши). Кликните на табуретку на колесиках и, крадясь, выходите в холл. Когда сосед пройдёт на кухню, поднимайтесь на третий этаж, в спальню. Киньте банан на пол и выходите на балкон. Используйте флакон с уничтожителем пятен на картине, а ножницами отрежьте веревку, к которой привязана птица. Вернитесь в спальню, возьмите магний из бутылки и используйте его на фотоаппарате. Спрячьтесь под кровать и наблюдайте за мучениями соседа.

Читайте также:  Что будет, если не платить кредит долго — секрет исковой давности

Эпизод 2: Солнечное утро – A Sunny Morning

Возьмите из комода грязную обувную щетку и быстро спрячьтесь в гардеробе. Когда сосед почистит зубы и пройдёт на кухню, вылезайте из гардероба, снимите канцелярские кнопки с доски, которая висит на стене, и идите в ванную комнату. Положите грязную обувную щетку вместо зубной щетки и вернитесь в холл. Пройдите на кухню. Возьмите банановую кожуру из мусорной корзины, а из холодильника достаньте мёд. Когда сосед спустится в холл поливать растение, поднимайтесь в спальню (гостиную здесь и далее проходите в режиме подкрадывания). Достаньте из стола ключ от медицинского ящичка и спрячьтесь под кроватью. Когда сосед пройдёт на балкон, а затем пройдёт на кухню пить кофе, ступайте в ванную комнату. Откройте ключом медицинский ящичек, из которого возьмите яд для сорняков. Пройдите на кухню (сосед должен уже оттуда уйти), а затем, когда сосед пройдёт в холл поливать своё любимое растение, идите в спальню. Спрячьтесь под кроватью и ждите. Когда сосед выйдет из спальни (пойдёт пить кофе), вылезайте из-под кровати и идите на балкон. Добавьте яд в лейку с водой, мёд положите вместо крема для загара, закройте зонтик, положите канцелярские кнопки на раскладушку и возьмите немного земли из мешка. Вернитесь в спальню, спрячьтесь под кроватью и ждите прихода соседа. Когда он пройдёт на балкон, двигайте на кухню. Насыпьте земли в банку с кофе и спускайтесь в холл. Киньте на пол банановую кожуру и спрячьтесь в гардеробе.

Эпизод 3: Маленький поросёнок – One Little Piggy

В холле снимите с доски канцелярские кнопки и пройдите в гостиную, где, напоминаю, ходите только крадучись. Возьмите острые мексиканские чипсы из пакета возле софы, а из пакета с химикатами возьмите бутылку с нитроглицерином. Пройдите на кухню, где из мусорной корзины подберите банановую кожуру, а из холодильника достаньте баночку острого соуса. Спуститесь в холл и подойдите к двери, ведущей в гостиную комнату. Когда сосед пройдёт на кухню, поднимайтесь в спальню, а оттуда пройдите на балкон. Возьмите со стола кактус, который используйте на будильнике в спальне, а затем снова пройдите на балкон. Когда сосед уляжется спать, зайдите в спальню и (только крадучись) проделайте следующие действия: снимите с гвоздика ключ от клетки с поросёнком и налейте острого соуса в банку с челюстью. Проходите на кухню. Положите острые мексиканские чипсы в банку с обычными чипсами, а также вместо бутылки с молоком поставьте бутылку с нитроглицерином. Спуститесь в холл, где откройте с помощью ключа клетку с поросёнком. Идите в спальню, только когда сосед будет на кухне. Бросьте банановую кожуру на пол, канцелярские кнопки положите на кровать и выходите на балкон.

Эпизод 4: Время для барбекю – Barbecue Time

С самого начала этого эпизода действуйте очень быстро. Снимите с доски в холле канцелярские кнопки и идите в ванную комнату. Достаньте из медицинского ящичка спирт и флакон со стимулятором роста. Пройдите на кухню, где возьмите из мусорной корзины банановую кожуру, а из холодильника достаньте уксус. Идите в спальню (гостиную как всегда проходите крадучись) и прячьтесь под кровать. Если вы где промедлили, то сосед вас непременно заметит. Когда он пройдёт в гостиную отведать барбекю, вылезайте из-под кровати и скрутите шланг у огнетушителя. Выйдите на балкон. Добавьте стимулятор роста в брызгалку, спирт налейте в пиво и вновь вернитесь в спальню, чтобы спрятаться под кроватью. Когда сосед пройдёт на балкон, бросьте банановую кожуру на пол и пройдите в гостиную комнату. Положите канцелярские кнопки на стул, а уксус добавьте в вино. Идите на кухню, чтобы понаблюдать за всем действом, которое будет сейчас происходить. Поздравляю! Второй сезон показа ТВ-шоу завершен. Телезрители просто в восторге.

Эпизод 1: День стирки – Laundry Day

Возьмите из комода шарики и ждите. Когда сосед пройдёт на кухню, поднимайтесь на третий этаж, гостиную пройдя очень тихо, чтобы не разбудить собаку. В кабинете возьмите из ящика стола нож, а с балкона свисните лопатку. Спуститесь в гостиную, возьмите корм для птиц возле жердочки. Пройдите на кухню, где из мусорной корзины достаньте кусок электропровода, а из коробки с мылом возьмите немного мыла. Спуститесь в подвал. Возьмите с верстака клещи, а с подставки для вин – бутылку вина. Используйте бутылку вина на стиральной машине, клещи – на сушилке, а кусок электропровода – на розетке. Поднимитесь в холл и подождите, пока сосед пройдёт на кухню. Ступайте в гостиную комнату, где используйте нож на пылесосе. Лопаткой загребите немного земли из горшка с растением и эту землю рассыпьте по ковру. Поднимайтесь в спальню, бросьте шарики на пол и пройдите в кабинет. Положите мыло в корм для рыбок и спуститесь в гостиную. Взгляд камеры устремите на соседа и наблюдайте. Когда ловушка с сушилкой сработает, создайте шум в гостиной. То есть просто пройдитесь по гостиной, чтобы собака проснулась. Как только сосед побежит на лай собаки, пройдите в спальню и спрячьтесь под кроватью. Когда сосед выйдет на балкон развешивать бельё, вылезете из-под кровати, кликните мышкой на утюге и снова спрячьтесь под кроватью. Когда сосед пройдёт в кабинет, пройдите на балкон, киньте корм для птиц на сушилку и опять спрячьтесь под кроватью в спальне.

Эпизод 2: Безумный фитнес – Fitness Frenzy

В холле возьмите из спортивной сумки скейтборд и эластичный жгут, а из комода шарики. Спуститесь в подвал, где с верстака возьмите клещи, а с полу чуть ниже верстака подберите пружину. Пройдите в ванную комнату. Достаньте из медицинского ящичка стероиды и пройдите на кухню, по которой передвигайтесь только крадучись. Возьмите из мусорной корзины кусок электропровода и спускайтесь в холл. Когда сосед пройдёт на кухню, ступайте в гостиную. Используйте клещи на велотренажере и проходите в спальню. Достаньте из ящика стола книгу, используйте пружину на батуте и выходите на балкон. Возьмите ножовку со стола и пройдите в кабинет. Добавьте стероиды в корм для рыб, а книгу, которую вы только что взяли, поставьте вместо книги по йоге. Прогуляйтесь до кухни, где на пол положите скейтборд. Спускайтесь в холл, если там не будет соседа. Киньте на пол шарики, а скалку возле гардероба сверните в узел. Спускайтесь в подвал. Используйте эластичный жгут на экспандере, кусок электропровода вставьте в розетку, а ножовкой перепилите гантели. Пройдите в холл и спрячьтесь в гардеробе.

Эпизод 3: Сделай сам – Do It Yourself

С самого начала эпизода и до конца действуйте очень быстро. Возьмите из комода электрическую пробку и спуститесь в подвал. Развяжите простынь на трубе, а с верстака возьмите клещи. Идите на кухню, где из мусорной корзины возьмите кусок электропровода. Спуститесь в холл и спрячьтесь в гардеробе. Когда сосед пройдёт на кухню, спускайтесь в подвал. Используйте электропровод на розетке и крутаните два крана горячей и холодной воды. Когда сосед пройдёт в ванную, поднимайтесь на третий этаж (гостиную проходите крадучись). В кабинете используйте клещи на стремянке, в спальне возьмите из ящика стола книгу о пытках, а на балконе воспользуйтесь точилкой. Идите на кухню, а оттуда в холл. Вставьте пробку в электрощит и пройдите в гостиную комнату. Положите книгу о пытках вместо инструкции по сборке кресла-качалки и пройдите на кухню. Подождите, пока сосед пройдёт в холл, и затем идите в спальню. Бросьте шарики на пол и прячьтесь под кровать.

Эпизод 4: Ночь охотника – Night Of The Hunter

Достаньте из комода шарики и чёрный обувной крем. Пройдите в ванную комнату, где достаньте из медицинского ящичка суперклей. Спуститесь в подвал. Вытащите из норы крысу, а с верстака возьмите гвоздь. Поднимайтесь в холл, а когда сосед пройдёт на кухню, ступайте в спальню. По спальне на протяжении всего эпизода ходите крадучись. Возьмите из коробки, которая лежит на шкафу, патроны, а из ящика стола – шарик. Пройдите в кабинет, где из ящика стола возьмите собачий свисток и порох. Вернитесь в спальню, а оттуда пройдите на кухню (только когда сосед пройдёт в холл). Обыщите мусорное ведро, из которого возьмите две пробки и кусок электропровода. Когда сосед пройдёт в гостиную комнату, спускайтесь в подвал. Используйте электропровод на розетке, а патроны и пробки на ружье (именно в таком порядке). Вернитесь в холл и ждите. Когда сосед откроет сервант в гостиной, дуйте в собачий свисток. Сосед побежит в спальню, а вы быстренько пройдите в гостиную. Высыпьте порох в табакерку, а гвоздь используйте на патефоне. Пройдите на кухню, где используйте черный обувной крем на бутылке с лаком. Спуститесь в холл, а оттуда пройдите в ванную. Когда сосед пройдёт в подвал изучать ружьё, киньте шарики на пол в холле и поднимайтесь в спальню. Положите крысу в коробку с медалями, а суперклеем обмажьте охотничью шляпу. Пройдите на балкон, засуньте шарик в охотничий рог и спрячьтесь под кроватью в спальне. Всё! Шоу завершено. Телезрители еще долго будут помнить ваши проделки.

Когда сосед пройдёт на балкон, бросьте банановую кожуру на пол и пройдите в гостиную комнату.

Пошаговая инструкция получения выписки из финансово-лицевого счета квартиры


Выписку из финансово-лицевого счета квартиры возможно получить даже при наличии задолженности по коммунальным услугам. В случае отказа в предоставлении выдержки из ФЛС необходимо потребовать письменное обоснование данного действия и обратиться с ним к руководству уполномоченного сотрудника. Не исключены в таком случае и судебные разбирательства.

Для того чтобы получить выпуску из ФЛС квартиры потребуется:

Шаг № 1. Предоставить необходимую документацию при личном посещении либо онлайн в органы местного самоуправления, в ближайший МФЦ либо в финансовую службу УК или ТСЖ, у которых данный дом числится на балансе.

Обратиться в эти структуры можно лично, через законного представителя или отправить заказное письмо с описью всех вложенных документов. Также предоставляется возможность заказать выписку через систему Госуслуги.

При посещении учреждений для получения выдержки из ФЛС потребуется предоставить следующую документацию:

  • Паспорт.
  • Договор найма либо свидетельство о собственности на квартиру.
  • Доверенность в случае, если за получением копии ФЛС обращается представитель.
  • Для выдачи необходимого реестра нужно составить заявление определенного образца. В нем нужно указать цель получения выписки.

Шаг № 2. Получить выписку из финансово-лицевого счета квартиры. В подавляющем большинстве случаев она выдается в день обращения, в крайнем случае – на следующий рабочий день.

При отправлении заявки в электронном виде период ожидания составит до 3-ех рабочих дней.

Выписка предоставляется на безвозмездной основе неограниченное количество раз.

Отказ в предоставлении выдержки из ФЛС квартиры может быть только при:

  • обращении за реестром третьего лица (не владельца, не представителя);
  • подаче неполного комплекта документации;
  • обнаружении подлога или ошибок в представленных свидетельствах;
  • отсутствии у заявителя права или согласия на обработку персональных данных на основании требований ФЗ РФ № 152 «О персональных данных» от 27.07.2007 г.

Отказ в предоставлении выдержки из ФЛС квартиры может быть только при.

Как достать соседа: Сладкая месть

Не загружается.

Как достать соседа — что делать, если за стеной вечный ремонт и дискотеки

Принципиальный совет: перед видеоигрой в опциях отключите ограничение по времени. Будет значительно проще играть.

Разбираемся с управлением:
ЛКМ(левая кнопка мышки):
щелчок по полу (идти в отмеченное место), щелкнуть по предмету (обследовать его), щелкнуть по вещички в кармашке (взять ее), со взятой вещью
подсунуть куда либо (совершить пакость)

ПКМ(правая кнопка мышки): щелчок по полу (красться), все другое также наиболее лишь он делает все бесшумно и медлительнее

Как достать соседа что делать, если за стеной вечный ремонт и дискотеки.

Добавить комментарий